Baz's life vol9



J'ai enfin compris une chose au bout de 2ans, je viens enfin de me reconstruire, complètement, il as fallut attendre que je tombe complètement pour me relevé sur mes deux jambes et pouvoir a nouveau voir, ou plutôt apercevoir un avenir meilleur, plus serein, semé d'embûche ça c'est immuable, mais au moins je prendrais mieux tout ça car je me suis retrouvé, moi, le seul l'unique baz, celui que les gens on connu il y as 5 ou 6 ans, celui qui n'as pas peur de dire ce qu'il pense, qui est toujours souriant, drôle, simple, bourru mais qui na pas sa langue dans sa poche.

Voila, ça fait super bizarre au prime abord, de ce revoir tel que l'on été et de voir ce que j'étais devenu aux yeux des gens, une sorte de loque, sans réel fond, une personne fausse devant les gens qui l'entouré (sauf les personne proche qui on partagé ma vie), au près des gens extérieur, je joué le mec sympa qui été toujours joviale mais qui au fond pété les plombs, maintenant je suis enfin en paix avec moi même, je souris pour le plaisir de sourire, je vie tel que je le veux, les gens me suivent tan mieux, sinon bah on ce croisera sûrement une autre fois ^^, je sais exactement ce que je veux, au niveau pro comme perso je peux presque sentir du bout des doigts ce que j'aspire le plus, je vais avoir ce que je veux car comme on le dit la chance sourit aux audacieux, et je sais ce que j'ai besoin, et je ferais tout pour l'avoir.

J'ai fais un truc bête avec le recul mais qui sur l'instant ma semblé tellement logique, je me suis enfermé dans mon boulot, ça as été une expérience très instructive vis-à-vis du pro mais perso impossible de construire quoique ce soit dans ces conditions.

Je ne ferais plus cette erreur, même si je ne juge pas ça une erreur mais plutôt une échappatoire facile que j'ai utilisé, mais je vais changé tout ça, je me sens bien et cela je te le doit, te perdre pour mes erreurs passé ma fais comprendre a combien je tenais a toi et combien je n'ai jamais réfléchis a ce que je faisais, maintenant je vais réussir a faire ce que me dicte mon c½ur et ma tête comme avant, comme quand j'étais avant que l'on me détruise il y as fort longtemps, mais plus jamais ça, je ne changerai pas ce que je suis car les gens doivent m'accepté tel que je suis et non tel qu'ils voudraient que je soit.

Je n'irais plus a l'encontre de ma nature je suis tel que l'on ma fais et que je me suis façonné, je ne changerai pas mes traits de caractères pour le plaisir mais je les adoucirai, sans les perdrent pour le bien de mon entourages.
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# Posté le samedi 27 septembre 2008 16:01

Modifié le dimanche 05 octobre 2008 08:13

Baz's life vol8



Je me deteste, je suis un vulgaire boulet, j'aime une femme de tout ce que j'ai et pourtant elle est partie, je ne vaut rien enfaite je ne fais que souffrir, c'est comme si je devais avoir constamement mal, je l'aime trop pourtant mais cela ne suffit pas, je ne suis qu'une ombre errante dans ce monde ou les gens vive heureux, avec sincérité, sans mépris, dans un monde ou ce qui m'entoure vie dans le bonheur et moi, je ne suis que tristesse, au fond de moi ne resonne qu'un bruit sourd, un bruit qui me rapel que je n'ai plus d'ame, un son sourd qui ce choque dans tout mon etre mais qui démontre juste la coquille vide que je suis.

Elle est partie, et avec elle et partie ce qui fait de moi un homme, je n'ai plus de force, plus l'envie de voir du monde, je n'ai pas l'envie de voir d'autre femme, elle sont fades, sans interet a mes yeux, elle n'on pas ce qu'elle as, cette chose qui as fait que je suis resté couac devant elle la première fois, cette chose qui fait que je suis une envellope charnel dénoué d'envie, de plaisir, de sentiments, de passions...

Seule, une chose persiste, cette passions pour l'ecriture, qui me défoule et pourtant qui montre bien que je suis un depressif, un psychopate qui na plus de raison, un bout de chair qui se lève le matin pour abattre sa pitence du jour et ce dit "pourquoi??" et sur cette question sans réponse essaye de s'endormir, lasse, sans pouvoir trouvé ce sommeil qui ce dit réparateur, et au moment ou je commence a dormir, des reves immonde me traverse l'esprit, je reve de choses dont je n'avais jamais revé au par avant, des choses qui me disent "mais ca vas pas la!!!" ces choses, ces reves ne parle que de la mort, de la mort accidentelle, et aussi de la mienne, je suis comme une ame volant autour des gens qui me pleurent, et je vois defilé les jours dans ce monde sans moi, les mois et les années, et je vois simplement que seule ma famille ma regretté, mais au fond de ce décord peu orthodoxe je la voie elle, qui tout les jours passe me voir depuis des années, qui poses une fleur par respect chaque année le meme jours, et la je comprend que mon geste n'avais aucun sens et je me reveil, une heure de sommeil sans interet, voila ce qui cadence ma vie depuis trois semaines, des reves sans fond, des moments ou je bascule un peu plus dans la folie chaque jours, la folie, elle est constament a mes coté, patiente de mon première écart pour prendre possession de moi et montré a quelle point je suis faible.

Oui je suis faible, sans elle je ne suis rien, je ne comprend meme plus cette phrase simple "salut ca va?" elle na pas de sens, pas de but, non je ne vais pas bien mais je dois bien faire avec, la c'est le pir ce dir que tout les matins que tu va encore vivre une journée sans elle, et que tu vas etre triste dans le plus profond de ton etre, que je dois toujours etre joyeux devant mes clients meme si le coeur n'y est plus, que je dois resté une personne avec un sourire alors que cela n'est que mecanisme car sourire je ne sais plus le faire.

Voila la vie sentimentale que je mène, elle n'est pas super mais pourtant j'arrive a relativisé et certaines raison me font resté sur ce monde, principalement mon petit neuveu (et son pere), et elle (surtout l'espoir qui gravite autour d'elle).

Merci as vous, de croirent en moi hors je ne fais que vous decevoir, je suis un perdant, je suis une loque, et, pourtant vous continué a me soutenir le contraire mai je ne peux plus m'auto-persuadé du contraire.

Je t'aime, voila ce que je ressens a l'écritue de ces quelques mots.
Il n'y as pas un jours sans que mes pensé ce tourne vers elle, pas un matin après mon heure de sommeil sans qu'as l'ouverture de mes yeux je pense a elle, je me fais du soucis quand elle est sur la route, je me fais un sang d'encre quand elle me dit "bof pas terible aujourd'hui", je me morfond chaque jours sur mon sort qui ne me convien plus.

"perdre ce que l'on aime c'est simplement ce perdre soi-meme".
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# Posté le mercredi 24 septembre 2008 16:13

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 04:27

baz's life vol7



La vie a c'est moment de magie que l'on espère plus, au moment ou l'on s'y attend le moins et surtout dans les pires, tout d'un coup elle nous rappel qu'elle peut être gentille et douce.

Je ne crois plus au hasard ou même en la chance, car la chance ce provoque, moi coté chance j'ai jamais été super servie, surtout en amour lol, mais grâce a tout c'est moment quand ma vie sentimentale me malmène je me dit simplement que c'est un mauvais moment as passé même si j'y crois pas forcement, j'ai enchaîner déception sur déception et pourtant la dernière en date me fait encore aspiré au bonheur. Sa voix si douce, son sourire si rayonnant et au moment ou elle vous prend dans les bras avec douceur et légèreté je me sentez envahie par une chaleur apaisante, un réconfort que seule une personne a pu me donné hors mis elle, ça parait fou a dire.

Dans c'est bras je voulais que le temps s'arrête, que ce moment n'en finisse jamais, je ne ressentais plus rien ni stress, ni haine, ni violence juste de l'amour un truc pur comme on le sent qu'une fois dans une vie, un truc qui vous dit que votre c½ur et votre âme ne le retrouveront jamais hors mit dans ces bras la et non d'autre, ce moment ou même le temps na pas d'emprise, je veux les retrouvé, pouvoir être enlacé contre cette personne et ne plus avoir de sentiment pesant juste celui qui fait que l'on ne pense plus a rien celui qui dit au fond de vous « tu est bien la, maintenant », ce moment de pleine béatitude, ce moment unique dans la journée ou après un jours pourri tu sait que tu sera bien l'espace d'un instant dans les bras de celle que ton c½ur a choisi.

C'est dur de ce voir le soir, seul, sans personne as qui parlé, sans personne avec qui rire ou pleuré, sans personne pour vous réconforté, c'est dur de ce retrouvé seul et de pleuré toutes les larmes de son corps chaque soir, et de ce dire, « demain tu pleura pas tes un bonhomme » et pourtant le lendemain tu pleure encore, seul, toujours seul, mais tu esquisse un sourire car tu sais que celle que tu aime, elle, est heureuse, elle ne pleure pas alors tu prend sur toi et tu pleure avec ce sourire qui pourtant s'estompe au fur et a mesure que les secondes passe et que cette solitude te pèse jusqu'as t'écrasé mais tu est au fond de toi heureux de savoir que l'être aimé vas bien.

Mais tu voudrais partagé cette tristesse avec des gens, mais personne ne peut la comprendre autant que toi qui la vis, pourtant tout le monde essuie des moments difficiles dans sa vie sentimentale, mais moi, je ne suis que Baz celui qui écrit c'est quelques lignes, celui qui est triste et qui le partage et pourtant qui n'as plus de c½ur, dont l'âme et partie loin, très loin.
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# Posté le mardi 23 septembre 2008 17:15

baz's life vol6



Je ne sais pas pourquoi, j'ai peut être passé un stade, celui du dégoût et de l'indifférence mais aujourd'hui j'ai mit un pied dans la rage, la haine et la destruction. J'avoue je me suis fait peur (lol) je pensé pas pourvoir être comme ça, je suis lasse, lasse de cette vie sentimentale qui ce barre en vrille tout le temps, lasse de me voir d'un un miroir et de me dire « baz t'es vraiment trop un con ».

Je me suis fait décapité, mon c½ur reste balafré, il n'est plu, seul a subsisté une organe de chair qui sert a pompé du sang dans le bonhomme. C'est vrai que d'un coté ça fait du bien de ne plus avoir ses sentiments de compassions, de haine, de rage, de honte mais au fond pourtant c'est le propre de l'homme. Je me demande si l'amour n'est pas le pire sentiment que l'on peut éprouvé, il vous dévisage, vous harcèle constamment et vous fait perdre halène mais a la fin vous perdez tous ce qui compté a cette instant ou l'amour s'en vas.

Le plus dur est de devoir a chaque fois ce reconstruire, recommencé au début, mon âme je la compare a un puzzle, l'amour me fait voir une image qui est l'être aimé et moi, mais, une fois cette amour partie c'est comme si l'on mélange toutes les pièces qui composes ce puzzle et qu'as chaque fois que l'on tente de le reconstruire les bords son de plus en plus noir, comme si a chaque fois on perd une partie de nous.

Pourtant je me dit « vas y reconstruit ton puzzle, même seul fait le !! » mais depuis que je le refait pour la je ne sais combientième de fois les bords et le reste sont noir, noir tel le néant qui m'habite, et je remarque une pièce qui ce trouve être blanche, comme une lueur mais celle-la, a l'heure actuelle, je la laisse de coté, je n'ai pas le courage de la saisir et de lui trouvé sa place, je juge mieux de resté dans ce noir, la seule chose qui me comprenne, qui sache m'épaulé et me soutenir, pourtant c'est comme si je sombré dans une spiral infernale, que je tombe sans pourvoir me relevé et j'attend, telle un enfant, pleurant, dans un coin d'une pièce sombre, attendant qu'une main bienveillante sorte du plafond, une main douce, belle, chaleureuse, réconfortante, pleine de chaleur ce tende vers moi et me dise « vient baz nous allons finir ce travail ensemble ».

Je ne cours pas après l'espoir et pourtant c'est de part cette espoir que je suis encore debout actuellement.
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# Posté le lundi 22 septembre 2008 15:02

Baz's life vol5


Mes pensées ce bouscule, je ne fais que de l'avoir en tête le matin, l'après-midi, le soir avant de m'endormir, tout le temps.

Je suis lasse de ne pas être avec, je veux qu'elle soit heureuse, qu'elle nage dans le bonheur, j'aimerais tan faire partie de son bonheur, mais hélas non je suis a coté je l'observe du bas de l'échelle, elle qui est si haut dans mon monde.

Elle est heureuse, elle s'amuse, elle rie, la est le principal, moi mon « mood » n'est que secondaire, je rie avec les gens qui me sont proche mais j'ai plus l'envie, je me sens vide,
Pauvre de sentiments, il me manque un truc, comme si le jours fatidique de ma séparation on m'avait enlevé ce qui fait de moi Baz, ce qui fait que je suis un homme, je reste un éternel sentimental, mais la je suis plus un loque qu'autre chose.

Une coquille vide, je ne suis que l'ombre de moi même sans elle, mais je dois aller de l'avant, ça va être hyper difficile mais je dois le faire, pour moi.
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# Posté le lundi 22 septembre 2008 06:42